Йо-хо-хо!
Не прошло и двух месяцев (на самом деле, уже прошло), как я настроила себе интернет.

Я не умерла!

Но на грани))
Простите, что вообще ничего не пишу - я тут вся в экзаменах, да еще к тому же гриппую, так что моя деятельность заключается в основном в доползании до универа и обратно. Влачу жалкое существование.

Однако могу порадовать вас историями of ultimate creepiness в метро.

№1. Мизансцена. Еду в метро вечером. Пусто. Стою на эскалаторе, никого не трогаю, ибо трогать некого.
Внезапно! На ступеньку рядом со мной становится молодой кореец (года 23) <эскалатор пуст> и внимательно начинает рассматривать область моего тела, на уровне которой он, собственно и находится (ибо корейцы, как водится, ростом похвастаться не могут, а я на каблуках). Проще говоря, пялится на сиськи. Совершенно неприкрыто и ничего не стесняясь. Я бы могла понять такое поведение, если бы на мне было что-то с декольте до пупа. Но я, господа была в свитере под горло и в шарфе ненакрашенная и с красным носом. Первое, что пришло мне в голову, - что-то не так. Предположив наличие там прилипшей жвачки/огромной дырки/вылезающей головы Чужого, я немедленно уставилась туда же. <уже двое человек на пустом эскалаторе сосредоточенно рассматривают мою грудь>
Как вы вероятно уже поняли, там все было в полном порядке.
Ладно, думаю, просто городской сумасшедший. Захожу в вагон метро, стою, держась за поручень. Угадайте, кто болтается у меня под мышкой?
В общем, странно и как-то не по себе было мне.

№2. Я тут стала первой встреченной белой обезьяной для корейского малыша. Опять-таки в метро. Захожу в вагон, напротив сидит мама с маленьким мальчиком (года 2, наверное). Мальчик пристально смотрит на меня несколько секунд и вдруг начинает истошно визжать, периодически переходя на ультразвук. Маме пришлось ретироваться в другой вагон.

№3. О расизме. Хуже корейцев в этом плане, наверное, только евреи =) В корейском метро достаточно сложно занять сидячее место, потому что корейцы очень шустрые и, очевидно, весьма любят посидеть. Как-то раз мне удалось примостить уставшую пятую точки на освободившееся сиденье рядом с какой-то кореянкой. Она, очевидно, была этому весьма не рада, потому как тут же встала и ушла в другой конец вагона. И нет, она не выходила на следующей остановке, она просто предпочла стоять среди своих, чем сидеть рядом с вегугинкой. Было неприятно. Девочки предположили, что от меня слишком сильно пахло духами (корейцы не любят сильные запахи), но а) я никогда сильно не душусь б) в тот день я вообще не душилась.

На самом деле, многие отмечают различные проявления расизма здесь. Продавцы задирают цены, ачжуммы специально проходят так, чтобы толкнуть побольнее... в таком духе. Говорят, так только в Сеуле (и я склонна верить, ибо москвичи тоже не самые приветливые люди - по столице нельзя судить о стране). Когда поеду на юг, скажу точно.

Вот как-то так.

UPD: типа, чтобы подтвердить, что это я тут пишу, а не кто-то еще, грустная сонная лицо.

Опровержения слухов псто.

Про учебу немножко. Будет интересно в основном кореистам.

 Знаете, в Питере нам корейский преподают лучше, чем носители языка в охактане. 

Охактан - это название центра корейского языка в Йонсе. <ребята из Корё меня не читают, так что напишу крамольную вещь> Именно благодаря охактану и системе преподавания там Йонсе негласно считался лучше Корё для стажировщиков. Однако сейчас в Корё выпустили новые учебники, что нивелировало это преимущество (информация от девушек, учившихся как в Корё, так и в Йонсе). Так что я вновь воспользуюсь случаем и скажу, что если вы хотите тратить меньше денег на... хм... всё, то выбирайте Корё - в качестве бонуса вам не нужно будет ждать начала учебы целый месяц (охактан начинается с октября).

Да, видно, что преподы с педагогическим образованием, поставленное произношение и отработанные методики, доброжелательный характер и беспристрастное отношение к студентам. Ну, господа, на четвертом  и даже пятом уровне ЧИТАТЬ ВСЛУХ ХОРОМ – это детсад или безумие, я не знаю, что точнее опишет ситуацию. Впрочем, это у корейцев и без педагогического образования, видимо, в крови. Кореисты поняли, о ком я. Причем программа не сбалансирована: <я на четвертом уровне, это вроде как аппер интермидиэт> устная и грамматическая часть весьма простая, с нами нянчатся аки с младенцами, разжевывая все по стопицот раз (меня это ужасно раздражает, что, впрочем, не является показателем, ибо раздражает меня практически все), а чтение достаточно трудное, посему на пятый я решила не переводиться. Но блин, я быстро въезжаю! Мне не нужно 50 минут, чтобы понять одну единственную грамматическую конструкцию. И мне совсем не нужно повторять за преподшей предложение с этой грамматической конструкцией. Такое положение вещей создает в моей голове когнитивный диссонанс и разрывает в клочья существующие гештальты.

В моей группе ПЯТЬ китайцев. Я не люблю китайцев, потому что они готовят вонючую еду (тут вы поняли, что я не вру, когда говорю, что меня раздражает практически все) и вообще у меня предрассудки на их счет. Кроме того китайцев достаточно затруднительно понимать, когда они говорят по-корейски, потому как многие из них тонируют нетонируемое и произносят странные бурлящие звуки вместо звука [л]. А еще в моей группе помимо меня только один студент из Йонсе! Все остальные – рандомные товарищи, которые тут живут с родителями/работают/замужами.  Некоторым товарищам лет по тридцать с таким длинным и пушистым хвостом, что кажется даже по сорок (на этом месте я предлагаю читателю представить как взрослые дядьки и тётьки послушно читают хором диалог и как болванчики повторяют за учителем слова). Причем все трещат по-корейски отлично, а читают по слогам, что доставляет невероятно, ибо у меня все в точности наоборот. Кроме меня в моей группе еще двое белых обезьян: швед Фредерик, в лице (а также немного странном чувстве юмора и двух метрах роста) которого я нашла второго Костика, и жена американского военного Гвен, которую я нахожу весьма приятной, при всей моей нелюбви к стереотипичным американцам и женщинам, которые принципиально никогда не хотят работать.

В общем, в охактане весело, мне нравится. Интересно наблюдение: может, это только моя особенность, но после постоянного корейского с 9 до часу напрочь забываются остальные языки и требуется некоторое время, чтобы перестроиться ))

А ведь после охактана начинаются другие пары! Впрочем, пары - это громко сказано, потому что "пара" в Йонсе - 50 минут, просто иногда их 2 подряд (и поверьте, этого недостаточно, чтобы как следует выспаться).

Тут лирическое отступление для 후배 - хубей моих замечательных. Я знаю, вы полны энтузиазма и рветесь в бой, горя желанием учить больше и больше корейского. Можете, конечно, для добора кредитов набрать курсов, которые читаются для корейцев на корейском, но на свой страх и риск, потому что всегда стоит помнить, что вам эти предметы еще и сдавать (а в экзамен по большинству из них входит пятистраничное эссе, причем 2 раза за семестр: в качестве промежуточной аттестации и как итоговый экзамен) - тут уж каждый определяет свою степень геморрое-устойчивости. Но я бы настоятельно советовала вам не нагружать свою нежную детскую пятую точку, а взять что попроще. Потому что...

Вдобавок ко всему нам задают огромное количество домашнего задания, львиная доля которого приходится на составление бесчисленных БЕСЧИСЛЕННЫХ предложений, что вроде бы кажется делом нехитрым, однако при отсутствии фантазии превращается в достаточно сложную задачу. Не знаю, кто там в Питере пустил слух о том, что у нас тут увеселительная туристическая поездка, но я бы не отказалась от такого расклада, ибо домашнее задание – это основное мое занятие в эти дни (а ведь помимо корейского есть еще и другие предметы!).

Так что можете там передать всем, что мы тут возмущены гнусными инсинуациями и 유언비어 (заодно выучите новое полезное косасоно. Я вам даже в ханче из нейвера скопипащу, вот какая я умная, наслаждайтесь 流言蜚語).

Соседки и освежения воздуха псто.

<про соседку начинается после картинки>

Простите господа, что совсем не пишу. И все больше без картинок, но так уж сложилось, что в моей жизни либо не происходит ничего вообще, либо происходит столько всякой фигни, что меня выбрасывает из колеи и накрывает телегой разнообразных неприятностей. Пока я сижу под телегой я впадаю в унылое отчаяние и занимаюсь саморазрушением (ведь под телегой не видно, чем там занимаются). В такие периоды мне особенно необходима моя собака, с которой я могу поговорить о всяком, ибо собаке чужие проблемы не испортят настроение, и она уж точно не будет комментировать ситуацию. Но собаки со мной нет, так что придется рассказать вам (вы ведь тоже не будете комментировать=), иначе сидеть мне под телегой еще долго.

Так вот несколько дней назад мой друг разбился на мотоцикле и до сих пор не пришел в сознание.  У меня нет привычки казнить себя за то, в чем нет моей вины, но мне несказанно тяжело от того, что я не могу побыть прекрасным принцем для белоснежки (прошу простить мне гендерную условность ради хорошей метафоры).

И помимо этого внезапно наступил аврал с учебой, который добил мое и без того ослабленное желание вылезать утром из-под одеяла и тащить куда-то свою задницу.

Так что пока я чувствую себя грустно и одиноко под телегой разнообразных проблем, напишу-ка я про свою соседку. И заодно покажу ее. Фото позаимствовано из соседкиного фэйсбука,  потому как я так и не удосужилась сфотографировать ее сама.

(на фотографии справа)

Я ненавижу мою соседку. It’s official.

Я не помню, говорила ли я вам об этом, но она купила освежитель (освежевыватель) воздуха. Все бы ничего, но это ОЧЕНЬ вонючий освежитель воздуха. Будучи по природе скромным человеком, который не лезет на рожон (все-таки мне от нее никуда не деться еще 4 месяца), я не могла никоим образом воспрепятствовать распрыскиванию этой заразы, решив в качестве компромисса купить свой освежитель, когда закончится мерзкая пакость (хотя я считаю, что дышать химией не самое полезное занятие). К несчастью, моя соседка опередила меня, купив еще три баллончика (еще больше вонючести в вашем доме всего за 9990). Так вот, теперь, когда я почти смирилась с постоянным распылением отравы в комнате,  у нас отключили кондиционер.

Отключение кондиционера в связи с окончанием сезона началось  с забирания пульта дядечкой-ачжосси. Пульт-то он забрал, но кондей мы-таки оставили включенным и продолжали счастливо жить (соседка наслаждалась прохладой, я – относительным отсутствием нытья с её стороны). Однако в один прекрасный день (то есть вчера) у нас перестал включаться свет в ванной, так что дядечка-ачжосси снова нанес нам визит. Будучи по природе очень деятельным человеком, кроме замены лампочки, дядечка почистил нам слив, заменил исправную дверную ручку и не забыл загадить моё ковёрное полотенце, конечно. И все было бы ничего, если бы он остановился на этом. Черт с ним, с ковротенцем. Но к несчастью дядечка заметил работающий кондей, и вежливо вызвался его выключить. Так что теперь помимо прочего уже привычного и ставшего родным нытья, мне приходится выслушивать новые арии в исполнении соседского меццо-сопрано на тему того, как жарко-душно-нечемдышать (при этом, конечно, нужно распылять еще больше БОЛЬШЕ освежевывателя, который теперь не выветривается вообще)

Я думаю, когда я вернусь домой, я неделю буду сидеть в своей комнате, никому не буду открывать дверь, ходить там в трусах, разбрасывать грязные носки (да-да, я буду ходить в трусах и в носках!), есть еду, смотреть фильмы без наушников, громко петь, танцевать, не застилать (и не расстилать) диван, и вообще буду заниматься всяческими непотребствами.

Мораль: надо было регистрироваться в одиночную камеру комнату. 

Грусти и печали псто.

Сегодня меня накрыло тоской по дому, так что ничего содержательного не напишу.

А напишу то, что какая-то сволочь сожрала мой йогурт из холодильника. Уже второй раз я становлюсь жертвой Похитительницы Еды (все началось с ананаса заботливо мной разделанного и упакованного)! Подумываю о том, чтобы положить приманку в холодильник и подкараулить её за угловой кучей мусора (утром она как раз разрастается до таких размеров, что я запросто могу за ней спрятаться как горьковский пингвин).

А еще напишу про смешное.

Небольшая преамбула. Я жадная. Нет, я действительно очень жадная.

Небольшая история. Я поехала в магазин, чтобы купить себе новое полотенце. Полотенце в магазине стоит 12 долларов. Но в корзине лежало нечто по спец-цене за 9. Нечто было заботливо упаковано в полиэтилен, просвечивало оттуда полотенцевой махровостью и всем своим видом кагбэ говорило, что хочет ко мне на ручки. Как можно отказать полотенцу за 9 долларов, когда рядом лежит такое же за 12?
Вы заподозрили неладное? Я - нет. Упиваясь своей экономностью, я удовлетворила немую просьбу махровости в полиэтилене.
Приехав домой и сорвав пластиковые покровы, я узрела вместо желанного полотенца нежеланный ковер полотенцевой консистенции. То есть это был очевидный ковёр, просто махровый как полотенце. На нем не только был ковровый узор, он еще ехидно подмигивал мне биркой, на которой было написано КОВЁР.

Скупой платит дважды, подумали вы. И ошиблись. Да что вы в скупости понимаете! Скупой платит однажды и вытирается ковром! Просто складывая его в ванной, я сворачиваю его по образу и подобию полотенца, чтобы не давать соседке лишнего повода убеждаться в моем душевном нездоровье, и затем использую не по назначению.

Вот как-то так.

UPD: ах, да. Я купила рисоварку, и мы счастливы вместе!